Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si telefona mentre sta stirando!".
Cosa fa un bambino in una pozza di sangue? Sta masticando una lametta.
Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che è l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.
I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?". "!?!?". "Durante!".
Mamma, che cos'è un orgasmo? Che ne so...chiedilo a tuo padre!
Mio nonno era talmente aggressivo e arrogante che sulla tomba sotto la foto c'era scritto: "Che cazzo guardi?"
Un lampeggio Giandark...
Barzellette sui Carabinieri
Quanti carabinieri ci vogliono per cambiare una lampadina?
10.001.
1 per salire su un tavolo e tenere la lampadina e 10.000 per girare la caserma
4 carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: "Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perché a noi di più?".
4 carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!
A due carabinieri regalano due cavalli, ma non sanno come riconoscerli. Il primo propone: "Tagliamo la coda a uno dei due cavalli, cosi' li riconosciamo; proposta accettata, zacchete, ciascuno taglia la coda del suo e... sono al punto di prima. L'altro propone allora: "Tagliamo la criniera, cosi' li distinguiamo"... zac zac zac zac... entrambi tagliano la criniera del proprio... e sono al punto di prima. "Oh caspita, e che si fa, ora? Tagliamo la gamba, così li riconosciamo l'uno dall'altro!". E si stanno accingendo a questa operazione, quando si avvicina un contadino e chiede che cavolo stiano facendo. "Eh, dobbiamo tagliare una gamba per distinguere il cavallo di uno dal cavallo dell'altro". E il contadino: "Ma perché non fate così: uno prende il cavallo nero e l'altro quello bianco?".
Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau.. - OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto. Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere. "Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". "OK ora non toccare più niente, mi raccomando!".
Al bar dello spaccio: "Che gelati ci sono?". "Vaniglia e cioccolato" dice con voce roca il carabiniere di turno al bar. "Che hai la laringite?". "No, ho solo vaniglia e cioccolato!".
Al corso dei carabinieri stanno spiegando il funzionamento della mitraglietta: l'istruttore spiega il funzionamento di un selettore a due posizioni: S, colpo singolo, A, automatico. Il giorno dopo prova a fare qualche domanda: "Che vuol dire se metto la levetta sulla A ?", e la recluta titubante: " Ehmmm, ... A RAFFICA !".
Al quartier generale dell'arma dei carabinieri: "Appuntato, mi chiami l'ascensore!". "Subito signor maresciallo! ...ASCEEENSOOOREEEEE!!!".
Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui carabinieri. Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza c'è tra un carabiniere e uno stronzo?". Uno dell'arma li' presente a questa ennesima barzelletta non ci vede più, si alza e dice: "Io sono un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!". Afferra il tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora, dillo a me che differenza c'è tra un carabiniere e uno stronzo?". Il tizio, spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!". E il carabiniere (più calmo): "Ah, ecco: mi pareva".
Alla visita di leva 4 aspiranti reclute. - Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como. - bene abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro. - Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como. - Bene abile arruolato destinazione fanti. Avanti un altro. - Leggi il cartello! - Funicolare di Como. - bene abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro. - Leggi il cartello! - (con accento siculo) Fu Nicola RE di Como. - Abile arruolato destinazione carabinieri.
Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri davanti alla vittima. Appena questa entra grida: "E' lei, è lei!".
Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffè ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino?".
Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile". "Forse lo so: orizzontale o verticale?". "Verticale". "No, allora non lo so".
Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un bambino nero. L'infermiera: "E' suo?". "Può darsi, mia moglie brucia sempre tutto!".
Carabiniere in negozio: vorrei un portafoglio impermeabile. "Perché?" "Per metterci il denaro liquido!"
Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta".
Carabiniere: "Non c'è più democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!". "Come mai?". "Ero entrato con 3 colleghi: c'era scritto: piegare in 4!".
Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "Sì, ma non ho studiato niente!".
Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sarà meglio che scenda!".
Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono tanti scossoni?". "Perché questa è la vettura di coda!". "Ma insomma le Ferrovie potevano sopprimerla!".
Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si è ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!".
Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie!" e riattacca.
Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome?". "No, io preferisco la Parigi Dakkar!".
Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non è consentito portare cani in auto?". "Ma è di pelouche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".
Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali". "Squelli".Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac... "Ma che sta facendo?". "C'è scritto 220 volt!".
Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha bisogno della respirazione artificiale". "No no, ho i soldi! Voglio la respirazione vera!".
Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa? Cerca di arrestare la caduta dei capelli.
Carabinieri: "Hai sentito, il carabiniere Carmelo Cazzone si è fatto cambiare nome". "E come si chiama adesso?" "Antonio".
Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la presti che la vorrei registrare?".
Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?". "Rh negativo!".
Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?". L'appuntato: "Signorsì! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".
Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...". L'altro carabiniere: "Perché? Non usavamo le pistole?".
Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?" "Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!".
Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi è stato?". "No, ma abbiamo preso il numero della targa!".
Carabinieri: "Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!".
Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".
Carabinieri: Perché i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto? Perché se hanno sete bevono, se non hanno sete no!.
Carabinieri: "Perché non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?" "Perché senò ride alla domenica a messa".
Carabinieri: "Perché porti la pistola sulla testa?". "Perché mi hanno detto che è una Beretta!".
Carabinieri: Perché sorridono quando c'è il temporale e fuori lampeggia? Perché credono che gli facciano la fotografia!
Carabinieri: perché sulla portiera delle gazzelle c'è scritto "Carabinieri"? Perché senò entrano dal cofano.
Carabinieri: "Perché ti gratti senza toglierti il cappello?". "Ma perché tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?".
Caserma dei carabinieri. Entra l'appuntato: "Maresciallo, ho combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi sono all'interno e non riesco ad infilare la mano nella fessura del finestrino rimasta aperta". "Sveglia appuntato!! prenda un pezzo di fil di ferro e cerchi di sbloccare la sicura". L'appuntato, tutto contento, esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione. Nel frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a crepapelle. "Ma che fa?! Ride nel mio ufficio?". "Guardi ho appena visto una scena...C'è uno scemo che si è chiuso fuori dalla macchina e prova ad aprirla con un fil di ferro... Ah! Ah!". "E allora? A me sembra una buona idea... Infatti gliel'ho suggerita io !!". "Sì, ma vede, il fatto è che in macchina c'è il collega che gli sta dicendo: "A DESTRA, A DESTRA, SINISTRA, SINISTRA".
Che differenza c'è fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.
Che differenza c'è fra un teologo e un carabiniere? Il teologo è uno studioso di Dio, il carabiniere è un ignorante della madonna!
Ci sono tre carabinieri di pattuglia. Due sono grandi e grossi, mentre il terzo è un mingherlino! Ad un certo punto decidono di fare irruzione nell'appartamento di una prostituta. Entra per primo uno dei due marcantoni, mentre gli altri due aspettano fuori. Si sentono dei rumori via via crescenti finché torna fuori visibilmente soddisfatto e annuncia: "Le ho rotto la figa!!!". A questo punto entra il secondo colosso, si ripete il trambusto di prima e dopo un po' riemerge soddisfatto come il primo dicendo: "Le ho rotto il culo!!!". Per ultimo entra il mingherlino e subito si sente la prostituta urlare di dolore: "Ahi! Ahi! Ahi!". Dopo poco riemerge il carabiniere che fiero di se dice ai compagni: "Le ho rotto un braccio!!!"
Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere? E' l'unico che dà da mangiare le noccioline al Jumbo!
Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli. Il primo dice: "Punto 10.000 lire sul bianco". Il secondo: "O.K.". Il primo alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perché il film l'ho già visto ieri". Il secondo: "Anch'io l'ho visto l'altro ieri". Il primo: "E allora perché hai puntato sul bianco?". Il secondo: "Oggi mi sembrava più in forma!".
Due carabinieri camminano di notte vicino ad un cantiere. Ad un tratto uno fa all'altro: "Attento al cemento!" "Perché?" "E' ARMATO!"
Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa!"
Due carabinieri discutono se un certo albero è maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".
Due carabinieri hanno esplorato la campagna per ore e ore. Uno dei due, molto stanco, dice all'altro: "Che ne diresti di fermarci sotto ad un albero a fare un picnic?". "Va bene! Ma prima vorrei mangiare un boccone!".
Due carabinieri si incontrano: "Oh! Ciao! E' un po' di tempo che non ci vediamo". "Eh, sono stato in coma". "Urca! Ma sei sempre in viaggio!".
Due carabinieri sono condannati alla pena di morte e devono decidere tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. Il primo dice: "Allora, la ghigliottina non mi piace perché mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... vada per la sedia elettrica". Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, ma per un difetto della macchina riamane vivo, anche dopo la seconda, è sempre vivo, e cosi' pure dopo la terza al massimo voltaggio. Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato perché non è morto neanche dopo tre scariche. Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice: "La sedia elettrica non funziona". Quando tocca al secondo a scegliere il tipo di morte questi dice: "Nella camera a gas mi sento mancare il fiato, la sedia elettrica NON FUNZIONA, vada per la ghigliottina!".
Due carabinieri vanno in un negozio di animali e comprano cento pulcini. Ritornano il giorno dopo e ne comprano altri cento, e così via per alcuni giorni. Ad un certo punto il negoziante decide di chiedere loro il perché e uno dei due carabinieri spiega : "Mah, non ce ne resta mai uno vivo. Non so se sono io che li pianto troppo profondi, o il mio collega che li bagna troppo ...."
Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, si? dove?"
Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile. Presi dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina. Il maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al colonnello: "Mah, degli asini intorno a un campanile... ". E il colonnello: "Ebbene, che c'è di strano? Ci sarà un nido!".
Due carabinieri sono soliti mangiare insieme al ristorante. Un giorno il maresciallo ne trova uno da solo e gli chiede il motivo; lui risponde: "Il mio collega è nel ristorante di fronte; il dentista, siccome aveva un dente che gli faceva male, gli ha detto di mangiare dall'altra parte".
Due marescialli dei carabinieri a conversazione: "Io non ne posso più. Questa caserma è piena di idioti. Per forza fanno le barzellette su di noi..." "Ma via, non essere drammatico..." "Drammatico? Ora ti mostro io...carabiniere Caputo! Venga qua!" Il carabiniere Caputo si precipita "Comandi!"
"Vada a casa mia a vedere se ci sono!" "Signorsì" e parte. "Hai visto che idioti abbiamo in caserma?"
Replica il maresciallo "Hai ragione! In fondo, bastava che facesse una telefonata..."
Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa propria per smaltire i fumi della sbronza. Il primo ubriaco entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio dell'ingresso, corre giù a chiamare l'amico: "Pietroooo! Pietroooo! Corri! Ho i ladri in casa!". Pietro lo sente e corre verso di lui: "Adesso vengo e gli spacchiamo la faccia!". Corrono su per le scale, aprono la porta e la richiudono subito: "Cacchio, sono in due! Andiamo a chiedere rinforzi!". Sono in strada e passa una macchina dei Carabinieri: "Ferma ferma! Ci sono i ladri in casa mia!". I Carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale verso l'appartamento coi due ubriachi, da' un calcio alla porta per aprirla e poi la richiude subito esclamando: "C'era già un collega sul posto...".
Durante la prova orale di un esame per carabinieri viene chiesto al candidato: "Qual è quella cosa con la suola ed il tacco che si mette ai piedi?". "Ha le stringhe?". "Si!". "Allora sono le scarpe!". "Bravo!". Questi poi parla con il suo compagno: "Guarda, mi ha chiesto questo e questo". Il compagno quindi entra nell'aula per l'interrogazione: "Qual è quella cosa con la coda che fa miao?". "Ha le stringhe?". "No!". "Allora è un mocassino!".
Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; è un insetto!".
Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock, knock) il padre dice: "Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al che il figlio: "Papà hanno bussato alla porta". "Tu aspetta qui: vado ad aprire io!".
Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!"
Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000; Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000... Totale 26.000.000... Totale 26.000.000... Ma insomma 'sto Totale prende più di tutti e non si presenta mai!".
Ho conosciuto un carabiniere così stupido, ma così stupido che, per lui, anche un foglio di carta tagliato in due era un puzzle.
I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?".
Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giù per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che è proibito? C'è una multa di 200.000 lire!". A quel punto la mia ragazza esclama: "Però, un po' salata come multa! ". E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa è di 400.000 lire!".
Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?". "No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri!".
Il grammo è l'unità di misura dei pesi. Il metro è l'unità di misura delle distanze. E l'unità di misura dell'intelligenza? Il carabiniere!
Il maresciallo dei carabinieri alla recluta: "Voi che fate la sera?" "leggo un libro" "E trovate questo libro interessante ?" "bhè ... si però non ho ben chiara la trama e ci sono un po' troppi personaggi" "Come si chiama?" "Pagine gialle"
Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, venga dentro che piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".
Il maresciallo dei carabinieri chiama una recluta : "Caputoooo vieni subito qua !" "Eccomi Marescià" "Tieni Caputo prendi queste mille lire e vammi a comprare un giornale al tabacchino". Caputo prende le mille lire le mette in tasca comincia a scendere le scale e poi improvvisamente rimette le mani intasca, tira fuori 3 pezzi da mille lire e comincia a fissarle : Passa un ora ... ne passano due ... infine il Maresciallo incuriosito decide di andare a vedere che cavolo stava combinando la giovane recluta, appena aperta la porta vede Caputo ancora fermo ad osservare i 3 pezzi da mille ... "CAPUTOOOOO che cazzo combini ?" "Marescià ho sbagliato, ho messo le sue mille lire insieme alle mie e ora non riesco più a distinguerle ... mi potrebbe dire quali erano le sue" "Caputo e me lo chiede dopo 2 ore ? Ora come diavolo faccio a riconoscerle ?"
Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: "Qual è la capitale d'Italia?". "Bo". "Quante regioni ci sono?". "Bo". "Quanti capoluoghi?". "Bo". "Giovanotto, una domanda facile facile, qual è la sigla automobilistica di Bologna?". "Mah".
In chiesa un carabiniere chiede al parroco che ha un braccio fasciato: "Che vi è successo Don Salvato'?". "Nulla figlioli, ho inciampato nel bidè... e mi sono rotto un braccio!". Quindi il parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri. "Marescià, che cos'è sto bidè?". "E che ne so! So' dieci anni che non vengo in chiesa!!".
In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".
Incidente stradale con 2 morti e 4 feriti. Arti umani sparsi tra le macerie delle auto e sulla strada. Due carabinieri fanno il verbale. "Gamba destra vicino sportello posteriore sinistro Panda Rossa". "OK, scritto". "Braccio sinistro vicino sportello posteriore destro". "OK, vai avanti". "Testa di uomo barbuto accanto al guardrail". "Come si scrive guard... ?". "Mmmm... (da' un violento calcio alla testa)... testa di uomo barbuto in mezzo alla strada".
Indagini nei carabinieri. "Caputo, c'è una segnalazione; dobbiamo cercare uno con un monocolo". "Signor Maresciallo, con un monocolo è difficile... non lo posso cercare almeno con un binocolo?".
Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su, riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo è?". In coro: "E' domenica!".
L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!".
Lo sai come si fa a riconoscere un carabiniere fra tutti quelli che fanno un'orgia?
Semplice, è l'unico che tromba sua moglie.
Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia anche lo zampillo della fontana. Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: "Che fai, non vedi il cartello: Acqua non potabile!".
Un lampeggio Giandark...
