SCOORDINAFORUM

..... e allora ridiamo .....

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Lo Svizzero
view post Posted on 30/11/2009, 12:15




Entra in negozio una signora:
Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
- mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO.....
- vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto........
- bravo, ha ragione, lo compro.
"Vedi - dice il droghiere al commesso - così si fa".
Entra una seconda signora:
- Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
- scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
- cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!
- ha ragione, compro tutto!
Bene - fa il droghiere al ragazzo - la prossima cliente toccherà a te.
Entra ancora una signora:
-Buongiorno, ... Vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
- scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo...
- lo so - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?
 
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max214
view post Posted on 30/11/2009, 12:53




ahahahahaahhahahahahah............. sei sempre er solito maiale scanza fatiche...
 
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Superazzi
view post Posted on 30/11/2009, 12:59




Un buon navigatore...naviga anche nel Mar Rosso!!



**************************

Due Fidanzati in macchina
lui: Giada quando finisci di essere gelosa?
lei: quando incominci a chiamarmi Alessandra
 
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giandarks4r
view post Posted on 30/11/2009, 13:00




CITAZIONE (Superazzi @ 30/11/2009, 12:59)
Un buon navigatore...naviga anche nel Mar Rosso!!



**************************

Due Fidanzati in macchina
lui: Giada quando finisci di essere gelosa?
lei: quando incominci a chiamarmi Alessandra

AHAHAHAH....me fai spacca...
 
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monellainsella
view post Posted on 1/12/2009, 00:29




Un giovane ragazzo entra dentro una farmacia e chiede al farmacista....:" Buongiorno potete darmi un preservativo? La mia ragazza stasera mi ha invitato a cena ecredo si aspetti qualcosa da me, anzi, scusi me ne dia un altro...la sorella della mia ragazza incrocia sempre le gambe in modo provocante quando mi vede, credo chev anche lei si aspetti qualcosa da me stasera...anzi sà cosa le dico??? Me ne dia un altro xchè la mamma della mia ragazza è una donna vogliosa..fà sempre delle allusioni quando parla con me..credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera." Paga ed esce. La sera il ragazzo si reca a casa della fidanzata. A tavola ha a sinistra la sua ragazza, a destra la sorella e davanti la madre. Non appena arriva il padre il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:" Signore benedici questa cena..bla..bla.. Dopo qualche minuto il ragazzo stà ancora pregando:" Grazie signore x la tua Bontà..bla..bla..passano 10 minuti ed il ragazzo ancora prega a testa bassa. Tutti si guardano sorpresi..soprattutto la ragazza che si avvicina verso di lui e gli dice nell orecchio :"Non sapevo fossi così credente..." ed il ragazzo...:"Non sapevo che tuo padre fosse farmacista..."
 
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giandarks4r
view post Posted on 1/12/2009, 15:25




AHAHAHAHAH... bella mi PIACE... brava Monellainsella...


Un lampeggio Giandark...
 
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tacchia@
view post Posted on 2/12/2009, 10:19




Piero si lamenta con l'amico Sergio che la vita sessuale con sua moglie sta diventando sempre piu' noiosa. "Devi essere piu' creativo, rompi la monotonia" dice Sergio "Perche' non giocate al dottore per un'oretta? Io faccio cosi'".
"Bella idea" risponde Piero "ma come fai a farlo durare per un'ora?".
"Semplice, la lasci nella sala d'aspetto per 55 minuti!!".
 
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tacchia@
view post Posted on 3/12/2009, 12:51




Al circo muore l'orso acrobatico. Un ragioniere che cerca disperatamente lavoro si presenta e gli offrono come posto quello dell'orso, naturalmente deve travestirsi e fingere di esserlo. Durante lo spettacolo viene il suo turno e appena sale sul trapezio vede sotto di lui una gabbia con 10 leoni, si spaventa e non vuole piu' scendere. A quel punto sente una voce provenire dalla gabbia che gli urla: "Stia tranquillo ragioniere, qui siamo tutti geometri !".
 
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tacchia@
view post Posted on 4/12/2009, 10:34




Un tipo si butta con il paracadute ed e' tutto preoccupato perche' teme che il paracadute non si apra. L'istruttore lo rassicura: "Non ti preoccupare perche' hai due paracadute di emergenza: se non si apre il primo, lo sganci ed apri il secondo e se non si apre il secondo c'e' il terzo". Il tipo si butta e, giunto all'altezza convenuta tira la maniglia del primo paracadute: niente! Comincia a sudare freddo ma resiste e sgancia il primo paracadute. Tira la maniglia del secondo ma anche questo non funziona. Disperato si appresta ad aprire il terzo. Ma anche il terzo ha dei problemi e non si apre. Ormai morto di paura, mentre precipita come un proiettile verso terra, vede un altro tipo in tuta blu che invece sta schizzando verso l'alto come un missile. Quando si incrociano disperato gli chiede: "Ehi tu, te ne intendi di paracadute?". E l'altro: "E tu te ne intendi di caldaie?"
 
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tacchia@
view post Posted on 10/12/2009, 11:54




"Perche' sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?". "Perche' l'infermiera diceva: 'Coraggio, non si preoccupi, e' un'operazione facile...". "E questo non ti ha tranquillizzato?". "Il fatto e' che parlava con il chirurgo!".
 
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tacchia@
view post Posted on 10/12/2009, 12:56




DALLE FREQUENZE DI RADIO MARIA, UN NOTO RELIGIOSO DISPENSA ALLE
> PERSONE
CHE
> TELEFONANO INDICAZIONI E CONSIGLI SPIRITUALI TRATTI DIRETTAMENTE DALLE
> SCRITTURE.
> QUALCHE TEMPO FA, IN UNA DELLE RISPOSTE AGLI ASCOLTATORI, HA AFFERMATO
CHE
> L'OMOSESSUALITA' - COME SI LEGGE NELLA BIBBIA (LEVITICO, 18, 22) - E'
> UN ABOMINIO E NON PUO' ESSERE TOLLERATA IN ALCUN CASO.
> UN ASCOLTATORE GLI HA SCRITTO PER CHIEDERE LUMI SU ALCUNI ALTRI
> PROBLEMI
DI
> VITA VISSUTA
>
> Lettera del 16 maggio 2009
>
> "Caro sacerdote, le scrivo per ringraziarla del suo lavoro educativo
sulle
> leggi del Signore.
> Ho imparato davvero molto dal suo programma, e ho cercato di
> condividere tale conoscenza con piu' persone possibile.
> Adesso, quando qualcuno tenta di difendere lo stile di vita
> omosessuale,
gli
> ricordo semplicemente che nel Levitico 18,22 si afferma che cio' e' un
> abominio. Fine della discussione.
> Pero', avrei bisogno di alcuni consigli da lei, a riguardo di altre
> leggi specifiche e come applicarle.
>
> - Vorrei vendere mia figlia come schiava, come prevede Esodo 21:7.
> Quale pensa sarebbe un buon prezzo di vendita?
> - Quando do' fuoco ad un toro sull'altare sacrificale, so dalle
> scritture che cio' produce un piacevole profumo per il Signore
> (Levitico .9). Il problema e' con i miei vicini.
> Quei blasfemi sostengono che l' odore non e' piacevole per loro. Devo
forse
> percuoterli?
> - So che posso avere contatti con una donna quando non ha le
> mestruazioni (Levitico 15:19-24). Il problema e': come faccio a
> chiederle se ce le ha oppure no? Molte donne s'offendono.
> - Levitico 25:44 afferma che potrei possedere degli schiavi, sia
> maschi
che
> femmine, a patto che essi siano acquistati in nazioni straniere.
> Un mio amico afferma che questo si puo' fare con i filippini, ma non
> con
i
> francesi. Puo' farmi capire meglio? Perche' non posso possedere
> schiavi francesi?
> - Un mio vicino insiste per lavorare di sabato. Esodo 35:2 dice
chiaramente
> che dovrebbe essere messo a morte. Sono moralmente obbligato ad
> ucciderlo personalmente?
> - Un mio amico ha la sensazione che anche se mangiare crostacei e' un
> abominio (Levitico 11:10), lo e' meno dell'omosessualita' . Non sono
> d'accordo. Puo' illuminarci sulla questione?
> - Levitico 21:20 afferma che non posso avvicinarmi all'altare di Dio
> se
ho
> difetti di vista. Devo effettivamente ammettere che uso occhiali per
leggere
> . La mia vista deve per forza essere 10 decimi o c'e' qualche
> scappatoia alla questione?
> Molti dei miei amici maschi usano rasarsi i capelli, compresi quelli
vicino
> alle tempie, anche se questo e' espressamente vietato dalla Bibbia
(Levitico
> 19:27). In che modo devono esser messi a morte?
> - In Levitico 11:6-8 viene detto che toccare la pelle di maiale morto
rende
> impuri. Per giocare a pallone debbo quindi indossare dei guanti?
> - Mio zio possiede una fattoria. E' andato contro Levitico 19:19, poiche'
ha
> piantato due diversi tipi di ortaggi nello stesso campo; anche sua
> moglie
ha
> violato lo stesso passo, perche' usa indossare vesti di due tipi
> diversi
di
> tessuto (cotone/acrilico). Non solo: mio zio bestemmia a tutto andare. e'
> proprio necessario che mi prenda la briga di radunare tutti gli
> abitanti della citta' per lapidarlo come prescrivono le scritture? Non
> potrei,
piu'
> semplicemente, dargli fuoco mentre dormono, come simpaticamente
> consiglia Levitico 20:14 per le persone che giacciono con consanguinei?
>
> So che Lei ha studiato approfonditamente questi argomenti, per cui
> sono sicuro che potra' rispondermi a queste semplici domande.
> Nell'occasione, la ringrazio ancora per ricordare a tutti noi che i
> comandamenti sono eterni e immutabili. Sempre suo ammiratore devoto"
>
 
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onlybes
view post Posted on 10/12/2009, 13:03




CITAZIONE (tacchia@ @ 10/12/2009, 11:54)
"Perche' sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?". "Perche' l'infermiera diceva: 'Coraggio, non si preoccupi, e' un'operazione facile...". "E questo non ti ha tranquillizzato?". "Il fatto e' che parlava con il chirurgo!".

ahahah..troppo carina..
io le barzellette non le capisco per questo non entro mai qui..però questa mi è piaciuta :D
 
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tacchia@
view post Posted on 15/12/2009, 09:05




Tre topi marsigliesi sono seduti a chiacchierare intorno a un tavolo nel solaio e sembra che la modestia non sia la loro piu' grande virtu'. Il primo afferma in maniera insolente: "Sapete le trappole in cui ci attirano con un pezzo di gruviera? Ebbene, io sono riuscito ha prendere il formaggio senza fare scattare la trappola...". Il secondo, meravigliato, per non essere da meno: "Avete presente i chicchi di grano avvelenati che lasciano in giro? Bene, io li trangugio come salatini di un aperitivo". Sentito cio' il terzo topo si alza e si congeda dagli altri due. "Dove vai?" gli chiedono i suoi amici. "Torno subito. E' ora di inculare il gatto!".
 
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tacchia@
view post Posted on 21/12/2009, 11:42




Un cacciatore di leoni racconta la sua ultima, terribile avventura: "Ero solo nella jungla e senza munizioni. All'improvviso un leone mi salta davanti e mi ringhia contro. Con un balzo lo evito e comincio a correre a perdifiato. La belva non rinuncia, capendo che dovevo essere indifeso e comincia ad inseguirmi minacciosa. Nella speranza di trovare rifugio da qualche parte prendo un sentiero che non conosco ma dopo qualche metro mi ritrovo in una zona brulla e sassosa. Nessun riparo in vista e il leone sempre dietro. Il leone era ormai a pochi metri quando scivola e io guadagno terreno. Purtroppo dopo un pò mi ritrovai sul ciglio di un burrone senza via di scampo. Mi voltai pronto a morire vendendo cara la pelle, quando mi accorgo che il leone continua a scivolare ad ogni passo. Proprio all'ultimo balzo atterra male e si rompe la testa contro un sasso....una vera fortuna!".
"Uhh...fa un altro cacciatore, al tuo posto io me la sarei fatta addosso!".
"E secondo te, su cosa è scivolato il leone???"
 
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tacchia@
view post Posted on 22/12/2009, 09:54




Un bergamasco, un senegalese e un napoletano naufragano su un'isola deserta. Dopo qualche tempo il napoletano inciampa in una lampada sepolta sulla sabbia e fa uscire il genio che si dice pronto ad esaudire un desiderio a testa per i tre naufraghi. Il napoletano chiede di tornare a casa sua, a Napoli e subito viene accontentato. Dopo anche il senegalese chiede di tornare a casa e anche lui viene accontentato. Viene il turno del bergamasco che chiede: "Un bicchiere di Spumante". E il genio: "Perche'?". "Perche' voglio festeggiare che quei due se ne sono tornati a casa loro!".
 
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307 replies since 11/9/2009, 12:01   2576 views
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