..... e allora ridiamo .....

quale cinquecento? scusate

a presidè ma vale l'abuso di potere da parte de na moglie de un carabiniere...

Ma do sta la 500cento.....

Un lampeggio Giandark.-..

ehm scusate ero rimasta al post sulle barzellette dei carabinieri e non sò scesa oltre..non avevo notato che stavo alla prima pagina....

si droga

Un uomo va a visitare il nonno 85enne ricoverato in una casa di cura per anziani. "Come va, nonno?".
"Niente male" gli fa il nonno. "E com'e' il cibo?".
"Stupendo".
"E le infermiere?".
"Non potrebbero essere meglio".
"E dormi bene?".
"Nessun problema per 9 ore di fila ogni notte. Alle 10 mi portano una tazza di cioccolata e un pillola di Viagra... ed e' tutto".
Il nipote e' imbarazzato e perplesso nonche' un po' allarmato, per cui va a cercare l'infermiera e le dice: "Che cosa fate alla gente? Ho sentito che date ogni sera una pillola di Viagra ai vecchietti di 85 anni. E' vero?".
"Oh, si'," replica l'infermiera - ogni sera alle 10 gli portiamo una tazza di cioccolata e una pillola di Viagra. E funziona in modo meraviglioso. La cioccolata lo distende e lo fa addormentare, mentre il Viagra gli impedisce di rotolare fuori dal letto".

Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio.
Inizia il suo discorso: "Cari compaesani, è molto difficile per un parroco
tenere un discorso. Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma
sapete anche voi che c'è il "segreto confessionale". Però vi racconterò
questo: Quando sono arrivato nella vostra comunità, 25 anni fa, mi sono
domandato: ma dove sono finito? Alla mia prima confessione arrivò un tizio
che mi confessò di aver tradito la moglie con la cognata e di averle
trasmesso una malattia sessuale che si era preso dalla sua segretaria. Ma
sì, comunque sia, in tutti questi anni ho capito che il vostro paese non è
poi così malvagio e che questa era la sola eccezione ......"

Dopo circa 20 minuti arriva il Sindaco, si scusa per il ritardo, sale sul
podio e inizia il suo discorso:

"Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco. Ho avuto l'onore di
essere il primo che lui ha confessato ....."

Concordo con te GEKO.. Credo che prende proprio acidi micidiale..

Ciro e' un napoletano povero, che vive in una piccola soffitta a Milano. Un brutto giorno il suo alloggio prende fuoco: "San Gennaro, San Gennaro, aiutami tu!".
E infatti arriva San Gennaro: "Ciro, se vuoi salvarti buttati dalla finestra, e io faro' in modo di farti atterrare sano e salvo".
E Ciro: "San Gennaro, ma siete sicuro?".
"Non ti fidi forse di me?".
"San Gennaro, se lo dite voi, io vi credo".
E cosi' dicendo si butta, ma finisce sfracellato al suolo. Arrivato in Paradiso, Ciro viene accolto da San Pietro: "Dunque, Ciro, ma tu dovevi arrivare tra 25 anni! Come mai sei gia' qui!".
E Ciro: "E' colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, e' arrivato lui e mi ha detto di buttarmi dalla finestra. Io gli ho dato retta e cosi' sono finito qui".
E San Pietro: "Chi e' stato? San Gennaro? Sei sicuro?".
"Cosi' lui mi ha detto".
San Pietro gli chiede se saprebbe riconoscerlo e Ciro cosi' segue San Pietro al banchetto dove ci sono tutti i Santi del Paradiso. San Pietro gli chiede di indicargli San Gennaro. Ciro scruta bene, e poi ne riconosce uno, seminascosto in un angolino: "Eccolo, e' lui!".
San Pietro va da lui e gli dice: "Allora, Sant'Ambrogio, la vuoi smettere di fare scherzi a tutti i terroni che trovi a Milano?".

ESISTE BABBO NATALE?

Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto. Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Indù, Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per:

trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta);
saltare giù dalla slitta;
scendere dal camino;
riempire le calze;
distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale;
mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione;
risalire dal camino;
saltare sulla slitta;
decollare per la successiva destinazione.
Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h. Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 Kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso). Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.

CONCLUSIONE : Babbo Natale c'era, ma ora è CREPATO!!!!

Una coppia di sposi,dopo un anno di matrimonio non riuscendo ad avere figli si reca dal ginecologo. Questi chiede loro:" Ma la sera cosa fate?".. e il marito " Ceniamo,vediamo la tv,ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto", e la mattina?? "Ci alziamo facciamo colazione,cin diamo un bacetto e io vado a lavorare" e il dottore: " E il pomeriggio?" "Mangiamo,ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino. Allora il ginecologo rivolgendosi alla signora : "Si spogli e si sdrai sul lettino". Il dottore si mette sopra di lei e fanno l amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il ginecologo dice al marito: " Hai visto come si fà ad avere bambini? e questo si deve fare tutti i giorni..!!" il marito risponde "Ho capito dottore".. i due sposini ringraziano ed escono. Appena si chiude la porta deel ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro,riapre la porta e chiede al dottore :"Scusi ho dimenticato di chiederle.. ma viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio..????......

ahahahahahah... Eddaje la nostra Monellainsella torna a scrivere nella sua sezione preferita ... SMACK SMACK SMACK.... Tanto tutto in famiglia rimane...

AHAHAHAH....bella me piace....

Per tutti quelli che hanno programmi Microsoft senza regolare licenza e usano Internet.... La Microsoft sa chi siete. Il sistema Microsoft scopre chi siete. Il programma e' ben nascosto all'interno dei Tools Microsoft, ma il trucco e stato svelato da un ex dipendente. Segui le istruzioni e rimani sbalordito dal risultato!
1) Dal Menu di Avvio/Programmi/Accessori/Calcolatrice
2) Sulla Calcolatrice cliccare: Visualizza/Scientifica
3) Digitare 12237792
4) Ora cliccare sull'opzione Hex (esadecimale), in alto a sinistra scoprite la vostra identificazione!

ahahah carinaaa

Un vecchietto di 90 anni ...

Un vecchietto di 90 anni si sposa con una bella figliola di 20 anni e dopo pochi mesi il tizio si reca dal dottore e gli dice che la sua donna aspetta un bambino. Il dottore allora gli dice: "Vi voglio raccontare una storia. Un uomo molto distratto parte per la caccia, ma invece di prendere il fucile per distrazione prende l'ombrello. Durante la battuta di caccia un orso lo vede e si lancia contro di lui. L'uomo allora punta l'ombrello verso l'orso, spara e uccide l'orso". Il vecchietto lo interrompe subito: "Impossibile! Qualcun altro ha sparato contro l'orso uccidendolo". "Esattamente" risponde il dottore..

Un lampeggio Giandark...