..... e allora ridiamo .....

Mattina, ore 9.00.

Un tale apre a fatica gli occhi e getta lo sguardo sulla confezione di aspirine e il bicchiere d'acqua appoggiate sul comodino.

Si siede sul letto e si guarda attorno. Sulla sedia ci sono i suoi vestiti perfettamente piegati .

Nota che, nella camera da letto tutto quanto è pulito ed in ordine, così come tutto quanto l'appartamento .

Prende l'aspirina e vede un bigliettino sul tavolo: "tesoro, la colazione è già pronta in cucina, sono uscita presto a fare la spesa. Ti amo !"

A questo punto si reca in cucina e... davvero c'è la colazione pronta sul tavolo e accanto il giornale del mattino. Inoltre suo figlio è già seduto e sta mangiando.



Il padre domanda:
"piccolo, ma...cosa è successo stanotte??"

Il figlio risponde: "Beh, pà, sei tornato a casa alle 3 di stanotte completamente ubriaco e per metà già svenuto. Hai distrutto un paio di mobili, vomitato nel corridoio e ti sei quasi infilzato un occhio quando hai sbattuto contro lo stipite della porta."

Confuso domanda ancora: "e perchè qui è già tutto in ordine, pulito e c'è la colazione sul tavolo?"

"ah per questo dici..." risponde il figlio, " la mamma ti ha trascinato in camera e buttato sul letto, ma quando lei ha cercato di toglierti i pantaloni tu le hai gridato: "giù le zampe, puttana, sono felicemente sposato!"





Cerchio alla testa, per notte brava: 100 Euro
Mobili rovinati: 500 Euro
Colazione: 10 Euro
La frase giusta al momento giusto......NON HA PREZZO...!
...per tutto il resto... c'è MASTERCARD

Il mago sceglie un bambino a caso tra il pubblico, per eseguire un incredibile numero di telepatia. Appena il bimbo è sul palco, gli dice: "Prima che la gente sospetti che c'è un trucco, rispondi: mi conosci?" "No, papà!"

Una bella signora va in profumeria per un acquisto: "Vorrei un profumo molto particolare... che faccia perdere completamente le staffe a mio marito".
"Ecco, signora, questo è il prodotto che sicuramente fa per lei".
"E' molto, molto sexy?!".
"No, signora... è molto, molto costoso!!"

MORALE SULLE DONNE.




Un mattino il marito torna dopo molte ore di
> > pesca e decide di fare un sonnellino.
> >
> > Anche se non pratica del lago, la moglie decide di
> uscire in
> barca.
> >
> > Accende il motore e si spinge ad una piccola distanza:
> spegne,
> > butta l'ancora, e si mette a leggere il suo libro.
> >
> > Arriva una Guardia Forestale in barca.
> >
> > Si avvicina e le dice: "Buongiorno, Signora. Cosa sta
> facendo?"
> >
> > "Sto leggendo un libro" risponde lei (pensando "non è
> forse
> > ovvio?!?").
> >
> > "Lei si trova in una Zona di Pesca Vietata," le dice
> >
> > "Mi dispiace, agente, ma non sto pescando. Sto
> leggendo".
> >
> > "Sì, ma ha tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so
> potrebbe
> cominciare in
> > qualsiasi momento. Devo portarla con me e fare
> rapporto".
> >
> > "Se lo fa, agente, dovrò denunciarla per molestia
> > sessuale" dice la donna.
> >
> > "Ma se non l'ho nemmeno toccata!" dice la Guardia
> Forestale
> >
> > "Questo è vero, ma possiede tutta l'attrezzatura. Per
> quanto
> ne so
> > potrebbe cominciare in
> > qualsiasi momento."
> >
> > "Le auguro buona giornata signora" e la guardia se ne
> va.
> >
> >
> > MORALE: Mai discutere con una donna che legge. E'
> probabile
> che
> > sappia anche pensare.

Gesu' torna in terra e apre un ambulatorio medico. Il primo giorno nella sala d'attesa tutti si chiedono come sara' il nuovo medico. Dopo poco Gesu' si affaccia e chiama: "Avanti il primo!".
Entra un signore in carrozzella che dice: " Dottore, ho un mal di gola fastidioso... ".
Gesu' lo interrompe alzandosi, chiude la porta ed esclama: "Ma tu non puoi camminare!"
"Si' - dice il paziente - dalla nascita. Ma .. dicevo .. quel pizzicore alla gola ...".
"Alzati e cammina - lo interrompe nuovamente".
"Ma... ".
"Silenzio! Ho detto alzati e cammina!".
Il paziente, incredibilmente, si alza in piedi, saluta, ringrazia Gesu' ed esce. Gli altri, vedendolo, gli chiedono: "Allora, com'e' questo nuovo dottore?".
E il miracolato: "Come tutti quegli altri. Non mi ha neanche visitato!"

Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre:
- Papà ho trovato l'amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci!
- Ah sì? E chi è la fortunata?
- Giovanna, la figlia del macellaio.
- Giovanna? Uhm... figlio mio, mi dispiace, però con questa ragazza non ti puoi sposare, perché in realtà è tua sorella. Vedi... beh... io in gioventù vivevo alla grande e non mi sono mai perso le occasioni che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma ora lo devo fare. Giovanna è tua sorella...
Il giovane se ne va disperato.
Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta dal genitore:
- Papà, ho finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia del calzolaio.
- Gina?! Non può essere. Guarda, figliolo... non so proprio come dirtelo, ma anche lei è tua sorella. Cerca di capire, io ero giovane... tra me e tua mamma era un periodo difficile e quindi...
Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza. Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal padre:
- Papà, questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita. Amina, orfana di madre. E inoltre è di colore!
- Vedi figliolo...
- Ah, no... Un'altra volta no, eh!?!
- Figlio mio, vedi... Ero volontario della Croce Rossa, ero molto giovane e tu molto piccolo. Tua madre ed io avevamo deciso di vivere al meglio la nostra vita...
Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua. Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perché stesse piangendo. Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia:
- Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che è mia sorella, perché papà da giovane... beh, insomma. Poi incontro Gina e succede lo stesso. E perfino con Amina! Non ne posso più, mamma!
- Figlio mio... - gli risponde la madre, consolandolo - ...sposati pure con chi vuoi. Lui non è tuo padre!

Il marito telefona a casa dall`ufficio. Risponde una bambina.
`Ciao cara, sono papà, è lì la mamma?`
`No, è di sopra in camera con lo zio Franco`
`Ah... ma tu non hai uno zio Franco...`
`Sì che ce l`ho, è di sopra in camera con la mamma`
`Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra, fuori dalla porta della camera della mamma, e di` che hai visto la macchina del papà che è tornato prima dal lavoro`
`Va bene`
.....
`Ho fatto quello che mi hai detto, papà`
`E cosa è successo?`
`La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando.Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta`
`Oddio! E dove è lo `zio Franco`?`
`Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la finestra sul giardino ed è saltato disotto nella piscina, ma si è dimenticato che l`avevi fatta svuotare ed è morto anche lui`
`Piscina? ...Cavolo ho sbagliato numero!`

Un camionista vede lungo la strada un omino verde che piange, si ferma e chiede cosa non va:
- Sono verde, vengo del pianeta Venere, sono ricchione e ho fame! - risponde il piccolo straniero.
- Beh, ti posso dare un pezzo del mio panino, ma è tutto quello che posso fare per te...
Gli da il panino e se ne va. Due chilometri più avanti, il camionista vede un omino rosso che piange, si ferma e chiede cosa non va:
- Sono rosso, vengo del pianeta Marte, sono ricchione e ho sete! - risponde il piccolo straniero.
- Beh, ti posso dare una lattina di Coca, ma è tutto quello che posso fare per te...
Gli dà la lattina e se ne va. Tre chilometri più avanti, il camionista vede un omino nero con una striscia rossa che fa gesti strani. Il camionista si ferma e chiede:
- Allora piccolo ricchione da quale pianeta vieni?
Il piccolo risponde:
Favorisca i documenti, per favore...

Un lampeggio Giandark...

Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40- 45 anni e l'assistenza socio-sanitaria inesistente. Quando un uomo moriva, per certificarne la morte, veniva chiamato il "medico condotto", il quale per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto; il modo piu' comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce). Nel dialetto del popolino, il "medico" assunse cosi' il soprannome di "beccamorto".
Questa pratica diede origine a un vero e proprio mestiere. La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio ma, verso la fine del medioevo, accadde qualcosa che cambio' il futuro dei beccamorti. Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì quattro figlie femmine.
Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, chiese alla chiesa una dispensa per poter tramandare la professione alla sua figlia femmina, la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto. Il caso volle che il suo primo morto fu un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, alla fine prese una decisione...
...e nacquero le moderne "pompe funebri"

Ogni riferimento a fatti cose o persone e puramente casuale:

Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo
decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW
nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere.

Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci,
occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal
finestrino dell'auto e dice al pastore: "Se ti dico esattamente quante
pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?" .

Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il
suo gregge e risponde con calma: "Certo, perche no?".

A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer
portatile della Dell e lo collega al suo cellulare della AT&T. Si collega a
internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di
navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e
invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una
foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un programma di foto digitale
della Adobe Photoshop ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in
Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm
Pilot confermando che l'immagine e stata elaborata e i dati sono stati
completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database
MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse
carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti
riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine,
a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e
miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama: "Tu possiedi esattamente
1586 pecore".

"Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto"
dice il pastore e guarda giovane scegliere un animale che si appresta poi a
mettere nel baule dell'auto. Il pastore quindi aggiunge: "Hei, se indovino
che mestiere fai, mi restituisci la pecora?". Lo yuppie ci pensa su un
attimo e dice: "Okay, perche no?".

"Sei un consulente" dice il pastore.

"Caspita, e' vero - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?".

"Beh, non c'e molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il
pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per
una risposta che io già conosco, ad una domanda che nessuno ti ha fatto e
non capisci un cazzo del mio lavoro. Ora restituiscimi il mio cane!"

vecchia ma bella.....io faccio er consulente che c'hai da dì

Liberismo ...
E' agosto sulle spiagge del Mar Nero. Sta piovendo e la città è totalmente deserta.

Sono tempi duri e tutti hanno debiti e vivono a credito.

Improvvisamente arriva in città un ricco turista.

Entra nell'unico albergo, lascia una banconota da 100 euro sul bancone della reception e va a vedere le stanze di sopra per sceglierne una.

Il proprietario dell'albergo prende i 100 euro e corre a pagare il suo
debito col macellaio.

Il macellaio prende i 100 euro e corre a pagare il suo debito con
l'allevatore di maiali.

L'allevatore di maiali prende i 100 euro e corre a pagare il suo debito col suo fornitore di mangime e carburante.

Il fornitore di mangime e carburante prende i 100 euro e corre a pagare il suo debito con la prostituta della città, che in questi tempi difficili gli fornisce i suoi servizi a credito.

La prostituta prende i 100 euro e corre all'albergo a pagare il proprietario per le camere che le fornisce a credito quando porta i suoi clienti.

Il proprietario dell'albergo prende i 100 euro e li posa sul bancone della reception in modo che il turista non sospetti nulla.

In quel momento, dopo avere ispezionato le stanze, viene giù il turista, riprende i suoi 100 euro e, dopo avere detto che non gli piacciono le stanze, lascia la città.

Nessuno ha guadagnato nulla.

Comunque, l'intera città non ha più debiti e guarda al futuro con ottimismo.

E questo, è il modo in cui il mondo fa affari oggigiorno!

Silvio
Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce di filato all'inferno, dove Belzebù lo sta aspettando. "Non so cosa fare. Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui". Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue:
"Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare". A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la prima porta. Lì dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora.
Questo è il suo destino, all'inferno. Il Cavaliere: "No, non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuo te non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità". Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora. "No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternità". Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività. Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice: "Si', si può fare, vada per questo". E il Diavolo: "OK. Monica, puoi andare".

Risposta automatica telefonica di un famoso Istituto Psichiatrico: "Grazie per aver chiamato l'Istituto Psichiatrico di Salute Mentale:
Se lei è ossesso-convulsivo, prema ripetutamente fino allo spasmo il tasto 1.
Se lei è affetto di personalità multipla, prema i tasti 2, 3, 4, 5 e 6.
Se lei è paranoico, sappiamo già chi è lei, cosa fa nella vita e sappiamo cosa vuole, quindi rimanga in linea, finchè non rintracciamo la sua chiamata.
Se lei soffre di allucinazioni, prema il tasto 7 nel telefono rosa gigante che lei (e solo lei) vede alla sua destra.
Se lei è schizofrenico, chieda al suo amico immaginario di premere il tasto 8 per lei.
Se lei soffre di depressione, non importa quale numero prema, tanto non c'è niente da fare, il suo caso è disperato e non ha cura.
Se lei soffre di amnesia, prema 9 e ripeta a voce alta il suo nome, cognome, numero di telefono di casa e del cellulare, indirizzo e-mail, numero di conto corrente, codice bancomat, data di nascita, luogo di nascita, stato civile e cognome da nubile di sua madre.
Se lei soffre di indecisione, lasci il messaggio dopo il bip ...oppure prima del bip ... o durante il bip, insomma scelga lei.
Se lei soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.
Se lei soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.
Se lei soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.
Se lei soffre di avarizia ossessiva, attenzione, riattacchi subito, questa telefonata è a pagamento a 500 euro al secondo.
Se lei soffre di autostima bassa, per favore riagganci, poichè tutti i nostri operatori sono impegnati a parlare con persone molto più importanti di lei.
"Grazie per aver chiamato" !!!

Due amici si incontrano dopo tanto tempo per la strada. "Pino!!! ... Ma che ci fai vestito da donna!".
"Beh sai...".
"Ma non sarai mica...".
"Si'!".
"Ma io... non me lo sarei mai immaginato! Ma lo sei sempre stato ... o ci sei diventato?".
"Eh no! Ci sono diventato solo un paio di anni fa".
"Ma come e' successo?".
"Ti racconto: stavo in campagna, su un bel prato fiorito, quando all'improvviso e' spuntato un energumeno con l'uccello in mano. Io mi sono spaventato e sono corso via, ma lui mi ha raggiunto e...".
"Ma come, un ragazzo agile come te... e non sei riuscito a scappare?".
"Io ci ho provato, ma sai com'e'... la gonna stretta... i tacchi a spillo... m'ha subito raggiunto!".

Un medico durante la notte ha un incubo. Sogna il suo angelo custode che lo rimprovera per essere andato a letto con una sua paziente.
`Non devi approfittarti della tua professione per abusare delle tue pazienti, non è da persona seria e sopratutto non è etico` gli dice l`angelo.
All`improvviso sempre nel sogno compare il diavolo che ribattendo l`angelo gli sussurra:
`fregatene dei comportamenti etici, pensa a divertirti, la vita è breve e in fin dei conti cosa fai di male` e l`angelo ribatte: `si ma ricorda che sei un veterinario!`

Dracula chiede a Dio:
'Potrei essere reincarnato in un angelo bianco
con ali e continuare a succhiare sangue?'
Dio rispose: 'No problem' e lo
trasformò in un assorbente.

Il prete

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all`Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell`acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell`Arcivescovo:
`Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
la prossima volta, metta un po` di Tequila nell`acqua e non viceversa e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
Non ci si riferisce alla croce come `quella grande T di legno`
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come `JC e la sua band`.
Non ci si riferisce a Giuda come `quel figlio di ....`, e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono `Il Vecchio, Junior e il fantasmino`.
La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.
L`iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L`acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all`inferno, non `a farsi fottere`.
La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non `quel cornuto dell`arbitro`
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non `..una checca in gonna rossa`.
La formula finale corretta e` `La Messa è finita, andate in pace` e non `Che mal di testa, andate tutti fuori dai maroni`.
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L`Arcivescovo